lotus13 а если с другой стороны подойти к женщине!!? есть аргументы?

скупаю дейт в больших количествах

я уже себе представляю эти аргументы...

2.
факти Вов хочеш?
на -
http://korrespondent.net/tech/science/348737

гы
как тебе?

3. еще 1 расказик......
про них и что их формирует -то есть какими они будут.

Весь ужас женских журналов

Мы, мужчины, не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки,
обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов "GQ", "Men-s Health", "EGO", "Медведь".

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать- Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада - это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый - не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками - это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать-

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой - это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра - это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки - передать, о чем же пишут в разных женских журналах-

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве-

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело - смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране-

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь - не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии - она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям - он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге - Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба - пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице -.., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек- и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо- Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Добавлено (18.01.2008, 16:00)
---------------------------------------------
Женщина - это такое существо, которое....

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием .
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Они называют их .
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

так..... контрольний вистрел.
:::))))))))))))))
коечто грубо -как рукопожатие. но очень много чего подмечено на что сразу и внимания не обращаеш.....