че, тебе не дают уже?
сатурну больше не наливать, а то помнитье он напился на прошлий новий год сел в кресло директора и изнасиловал секретаршу, зама директора на ксерокс послал и т.д.
?
::::)))))))))))))))))))))))))))

почему попус=попус
1) чем надумал, тем и излогает

- не факт....

2) словесный поносюк у него, а чем обычно поносюг, именно попусом.

а докажи?
:::::)))
я скажу что ти трендиш.

3) он еще лотусом пытаеться быть, а лотус что? правельно говнистое растение! А почему говнистое? Правильно, во что посадили, то и выросло.
потому что? потому что растет в ночном горшке, нормального горшка ему не хватило, вот оно и выросло. А еще оно несчастное!

ни хрена.
ето растение растет в озерах а не в почве
так что заврался ти.
поймали на гарячем...
:))))))))

А еще оно несчастное! оно дажо из 2 уни сбогло, какашка ета, потому что там его обижали и не ценили. На него даже ОПоСум ругаеться(((
я никуда не сбег.
я там и остаюсь.
а опосума я захочу- я могу просто во 2-й в общаке послать.
и опосум сие знает -и он мя там не трогает.
:)))))
другое дело что он мя в ответ тоже может послать - по етому я его не трогаю.
:)))))))))
хотя чаще не трогаю потому как он оф часто.
а с ботами разговаривать не интересно.

все почему, потому что какашки ни где не любят! А оно в этом не виновато, не оно же выбирало в какой его горшок посадят и чем удобрять будут.

гыыыыыыыыы
лотус в горшках не растет....
тундра.
не фиг на биологии курить в посадке..
::)))))))))))))

Вот и выросло чудо в перьях, тока не летает, потому что какашкам не дано((( пожалейте его несчастного. Дайте ему яду. может ему поможет.
ну ненаю.
поможет ли.
хотя думаю да.
я етим ядом чето пропитаю и под нору барсука положу...
::)))))))))))))))

а за сию наглость что ти хотел стрелки на меня перевести..
я еще сильней тя гнобить буду.
токо погодь.
с работой разгребусь......
:::)))))))

Заходит значит, мужичок лет 28 в аптеку, ежик наш кароче, долго витрины рассматривает,
мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А
вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собирается!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа######
мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я
гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ######
вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение
окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше
никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким,
е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на######! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь!
Чтоп я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.

гыыыыыыыыыыыыыыыы

Добавлено (28.12.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Финансово-философское расуждения ежика.....

Надоели все эти рассуждения из серии где, как и на сколько возможно, или невозможно жить. Короче, вот.

Действующие лица:
Гламурное Кисо (ГК).
Человек из Москвы (ЧМ).
Человек из регионов (ЧР).
Сверху указывается доход ежемесячно.

6000 руб.
ГК: тьфу!
ЧМ: лечь и сдохнуть.
ЧР: ну как-нить протянем.

15000 руб.
ГК: фи!
ЧМ: ну как-нить протянем.
ЧР: можно жить. Копим с Танькой на стиралку.

30000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну на хавку хватит. Возьмём в кредит стиралку и сделаем ремонт.
ЧР: ну ничего. Копим с Танькой на машину.

60000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну ничё. Купим в кредит Хундаи Акцент.
ЧР: ништяг!

100000 руб.
ГК: Нева-азможно пра-ажить на эти деньги!
ЧМ: раздаю кредиты, на пожрать хватает.
ЧР: приступим к строительству загородного дома.

300000 руб.
ГК: нуэтакакбы вы па-анимаете па-атребности растут с ва-азможностями!
ЧМ: пора задуматься об ипотеке.
ЧР: Я реально на подъёме. Таньку нафиг, есть пореальней варианты.

Свыше 1000000 руб.
ГК: нуэтакакбы вы па-анимаете па-атребности растут с ва-азможностями!
ЧМ: (с бледно-потраханым лицом) Вот чтаа можно иметь, если наармально рааботать.
ЧР: Этот город наш! Но… Тань, прости, неправ был.

Финал.
ГК: Управляя а/м Ауди ТТ гос. номер Х666УЙ 177 RUS, находясь под воздействием наркотического вещества кокаин, на пересечении Мажорной ул. и Староманерного пер. не справилось с управлением, в результате чего а/м вынесло на встречную полосу движения, по которой двигался подъёмный кран марки Либхерр, что привело к лобовому столкновению. В результате полученных травм Гламурное Кисо, а также находившийся в салоне Ауди ТТ гражданин Порнойобский М.Б. (известный продюсер) скончались на месте. Водителю подъёмного крана причинены незначительные травмы.

ЧМ: В подъезде №1 дома, расположенного по адресу Новоебуновская ул. дом 4а корпус 3, возвращаясь от своей близкой знакомой Шкуро Анжелы Степановны, студентки 2-го курса экономического факультета Московской Академии Нихуянеделания им. Елены Батуриной, об отношениях которой с потерпевшим дали показания соседи гр. Шкуро А.С. – пенсионеры Пиздоболкина Е.В., Пропердухина В.С., Костомойкина Г.И. и Сплетникова Т.А., подвергся нападению, при котором неизвестными были причинены колотые раны шеи с повреждением левой сонной артерии и яремной вены колюще-режущим предметом, предположительно, шилом, в результате чего скончался.

ЧР: При обходе периметра промышленной площадки ОАО «Усть-Пиздюйский Завод строительных конструкций», сотрудники ЗАО ЧОП «Усть-Пиздюйск Дженерал Секьюрити» Лютобыков А.С. и Сморщилоб Е.В. услышали крики и хлопки со стороны пустыря, прилегающего к промзоне №4 г. Усть-Пиздюйска, о чём немедленно сообщили в ОВД Индустриального района г. Усть-Пиздюйска. Прибывшими сотрудниками милиции был обнаружен труп с огнестрельными ранениями головы, брюшной полости и правого бедра.

Game over.

Добавлено (28.12.2007, 14:38)
---------------------------------------------
ежик смотрит фильми.
ну и канешно же мультики.
он на них вирос и так иногда любит вспомнить детство...
http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

гыыыыыыыыы

Добавлено (28.12.2007, 15:19)
---------------------------------------------
прости ежик.
ти номаний чел.
я просто питался поднять те настроение.
прощай

Игрок ejblk сообщает Вам следующее

а ти ей напиши- я устал.
хочу в огейм.
да так чтоб на ночь.
а ти париш секс.
я устал
иди в кино
сними мужика
а мне все равно............

и у него наступает анлимитед......
::::::)))))))))))))))

ну не скотина?

Добавлено (09.01.2008, 11:26)
---------------------------------------------
что делает ежик что би не ходить в школу?
http://rus.newsru.ua/world/08jan2008/clue.html
::::::)))))))))

С улыбкой про СПИД

Смеяться или плакать - решать вам...

18 июня 2007 года
Вопрос:
Ситуация такая. Сосед, вероятно ВИЧ +, помастурбировал в лифте дома, где я живу. Естественно сперма на стенке лифта осталась. Не знаю, через какое время я зашла в лифт, просто физически не могу знать, когда он это сделал, была в коротком платье, на ветру оно поднялось о дотронулось до тоненьких трусиков. Не знаю, был ли контакт с его спермой. По правде говоря, следов на платье я не обнаружила, трусиками я там определнно не терлась. На трусиках обнаружила 2 капли неясного мне происхождения. Был ли риск? Скажите, пожалуйста, видимая жидкость это как? Ведь каплю крови диаметром в миллиметр и в сантиметр тоже можно увидеть, но как я понимаю, инфицироваться от этого нельзя. Ответьте, пожалуйста.

10 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

7 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.

5 июня 2007 года
Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь.

3 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такой вопрос, на который прочитав все вопросы, так и не нашла логического ответа для себя помогите, пожалуйста: вы пишите везде, что в быту спидом не заразиться, а если я вытеру полотенцем с пятнами крови (заразными и не застарелыми)интимные места, что мне грозит и какова вероятность?

1 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75. Когда она разделась, от нее шел непонятный запах .Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным! Я кончил в нее. Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками выпачканными в моей сперме! Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

26 мая 2007 года
Вопрос:
Добрый день. У моего знакомого была очень глупая ситуация. Его недавно пригласили в ресторан, ну сами понимаете там водка пятое десятое.На пьяную голову потом чё не причюдиться. Говорит что когда проспался в обрывках памяти припоминается ему буд-то кто-то там кровушки положительной ему не-то в кока колу не-то в еду налил или вколол а он потом сьел.Ну короче такие вот пороги. Даже если это не пьяный бред,возможно ли таким образом заразиться? Благодарствую за ответ.

25 мая 2007 года
Вопрос:
Доброго дня. Скажите, пожалуйста, чисто теоритически возможно ли заразить ВИЧ (умышленно я имею в виду) если вколоть кровь или сперму например в продукт питания в булочку например и человек с отрицательным статусом её сьест через какое-то время? Возможен ли такой способ передачи? Извините, но я спидофоб. Спасибо за ответ.

10 мая 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты! Мне 18 лет. Я еще девственник. Чтобы не иметь случайных контактов я приобрел в секс шопе искуственную вагину (игрушка). Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex). Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ. СТАЛ СПИДОФОБОМ. Посему у меня такие вопросы: 1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией? 2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет. 3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

30 апреля 2007 года
Вопрос:
Доброго времени суток ! Вы писали , что хлорный раствор убивает вирус, а что касательно соляного раствора? Скажем заниматься сексом в море, и после этого промыть гениталии в море? Заранее спасибо.

15 апреля 2007 года
Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил. Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?

18 марта 2007 года
Вопрос:
Здраствуйте уменя 2 года назад был половой акт. Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

14 марта 2007 года
Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете??? 5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке???? Знаю что не переносит но укусила через несколько секунд а прежде+ так вед кровь была на ее зубке???? А что насчет камара??? Если лежат вместе и камар укусил + а потом СРАЗУ -????? ответьте добрые люди

13 февраля 2007 года
Вопрос:
Скажите можно заразиться СПИДом через деньги если осталась кровь на деньгах, и их взяли. Но я их вымыла.

22 декабря 2006 года
Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.

9 декабря 2006 года
Вопрос:
Правда что у тех кому были сделаны привывки от бешенства, из-за укусов дикими животными, ВИЧ не развивается? (Прочитал в СПИД-инфо №24)

22 октября 2006 года
Вопрос:
Здрасте! Можете мне ответить про спид-терроризм! (на мыло,это останется между нами клянусь! просто меня уже 3й раз укололи! Правда это или нет? После 2го раза прошло 7 месяцев и результат отрицательный! и на 3й раз через 3 дня у меня начало першыть в горле так как после 1 раза.. короче это пипец! Если вы от игнорируете это сообшщение то... представьте меня на своем месте блин!!! Я ехал в метро и вошла группа гопников 4 чел. один из них меня уколол!

29 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте. Через какое время ВИЧ погибает в жидкости, например, в пиве или джин-тонике?

14 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?

14 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте! Большое спасибо Вам за этот сайт! У меня была связь с малознакомой девушкой, вагинального секса не было. Был оральный (кунилингус). Я использовал презерватив, одетый на язык. Сам акт длился не долго, потом я снимал презерватив и через некоторое время одевал его вновь на язык и продолжал. Было всего три попытки (три раза я одевал тот же презерватив на язык, но не полностью и проникновения были неглубокими, чтобы прикосновение было только презервативом и я старался держать язык снаружи, чтобы презерватив не заходил в рот), но так как с презервативом было неудобно мы остановились и больше ничего не было. За день до этого события я ходил к зубному врачу, где мне лечили зуб и делали укол обезбаливающего в верхнюю часть щеки. После акта я промыл рот и обработал все мирамистином. Подскажите пожалуйста, были ли шансы заразиться. Заранее спасибо за ответ!

2 сентября 2006 года
Вопрос:
Добрый вечер. Мой партнер кончил на шубу (дело было зимой в машине). По истечениии этого времени у меня возник вопрос может ли шуба, край которой был испачкан спермой, стать источником передачи ВИЧ? А то я боюсь рядом с ней находиться и не даю ни кому к ней приблизиться.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)